indiliveru

1. Поскольку для разделения счёта без судебного. Образец искового заявления.
2. Как правильно написать и подать исковое заявление о разделении лицевых счетов в 2017 году.
3. Исковое заявление о разделе лицевого счета. Готовые образцы, примеры и бланки.

• Исковое Заявление О Разделении Лицевых Счетов Образец
• Исковое Заявление О Разделе Лицевого Счета В Муниципальной Квартире Образец
• Исковое Заявление О Разделе Лицевого Счета Образец

Исковое заявление о разделе лицевых счетов (образец). Разделение счетов в частном доме.

Содержание:. Совместное проживание людей в одной квартире часто бывает вызвано не большой взаимной любовью, а суровой жизненной необходимостью. И далеко не все граждане, проживающие под одной крышей, готовы нести бремя расходов по проживанию – т.е. Оплачивать коммунальные платежи. В таких случаях перед другими жильцами квартиры встает вопрос – что делать? Продолжать платить за себя и «за того парня», или тоже перестать тратить свои деньги и ждать визита судебных приставов либо отключения электричества? В этой статье мы расскажем, когда в таких ситуациях поможет обращение в суд, а также предложим вам образец искового заявления о разделе лицевых счетов.

В каком случае обращаться в суд Пример 1. Аполлинарий Пуговкин унаследовал от дядюшки ½ прекрасной квартиры. Но теперь его счастье омрачает то обстоятельство, что другой наследник – Семен – целями днями в своей комнате пьет пиво перед телевизором, а вот платить за электричество и другие услуги категорически не желает. Аполлинарий – студент, и платить за двоих ему накладно, да и несправедливо.

Хотел тоже бросить платить – да слышал, что за долги могут не выпустить за границу, а они с девушкой собирались отдохнуть в Турции. Друг посоветовал обратиться в суд, но с чего начать — Аполлинарий пока не знает. Много лет назад Мария Петровна получила квартиру, как передовик производства. Так и числится в документах ответственным квартиросъемщиком. Но большая семья давно распалась. Мария Петровна продолжает жить в своей комнате, а две другие занимает бывшая невестка с детьми. Внуков Мария Петровна любит, но они уже взрослые и хорошо зарабатывают, а ей продолжать платить с маленькой пенсии за всю квартиру становится все сложнее.

Если ее просьбу принять участие в расходах опять никто не услышит — придется Марии Петровне решать вопрос через суд. Обоим нашим фигурантам нужно подавать в суд заявление о разделе лицевого счета. И Аполлинарий сможет спокойно отдыхать на турецком пляже в то время, когда судебные приставы будут досаждать неплательщику Семену. И Мария Петровна, заплатив свою часть квартплаты, не будет внесена в списки злостных неплательщиков. Исковое заявление о разделении лицевого счета, образец которого вы найдете в этой статье, могут подать собственники жилья, которое находится у них в долевой собственности или наниматели и члены их семей (когда квартира не приватизирована). Куда идти и сколько стоит Иск о разделе лицевого счета нужно направлять в районный суд округа или района, где расположена ваша квартира. Реквизиты для уплаты госпошлины можно найти на сайте суда или на информационном стенде в здании суда.

Исковое заявление напишите от руки или напечатайте на компьютере. К заявлению приложите документы:. копии искового заявления для ответчиков;.

квитанцию об уплате госпошлины;. документы, подтверждающие ваше право на жилье (свидетельство о праве собственности, ордер, договор социального найма и т.п.);. справку или выписку из домовой книги о составе проживающих.

Требования носят неимущественный характер, поэтому за подачу иска нужно заплатить 300 рублей. За составление заявления юристы возьмут от 2000 до 5000 рублей. Участие юриста в судебном заседании в качестве представителя стоит не менее 5000 рублей, в зависимости от региона и сложности дела. На что обратить внимание Достаточно часто такие иски возникают в связи с расторжением брака, когда бывшие супруги остаются проживать в одном жилом помещении. Как правило, в такой ситуации жилье находится в совместной собственности супругов.

Поэтому суд не сможет разделить лицевые счета и распределить бремя расходов без определения долей в праве собственности на квартиру. Однако, эти требования могут быть заявлены одним из бывших супругов в одном исковом заявлении. Невозможно разделить счета, если жилое помещение состоит из одной комнаты. Удовлетворив ваши требования, суд определит вашу долю в оплате коммунальных услуг и обяжет эксплуатирующую организацию выставлять вам отдельные счета на оплату этих услуг. Но при оплате с использованием приборов учета суд не сможет правильно определить, кто из проживающих использует больше воды, газа, электроэнергии и т.п.

Поэтому расходы, скорее всего, будут распределены пропорционально числу жильцов. Лучше решать мирным путем Естественно, что деля с кем-то жилплощадь, все вопросы, в том числе и оплаты за жилье лучше решать мирным путем, по соглашению сторон. Но если это не удается – на помощь может прийти суд. Вы можете защищать свои интересы сами, или обратиться за помощью к юристу.

На практике дела такой категории не считаются особо сложными, поэтому граждане часто не прибегают к услугам представителя и отправляются в суд сами.

Зачастую родственники живут в многокомнатной квартире и самостоятельно, не совместно, ведут хозяйство. Т.е., к примеру, в одной комнате живут родители, в другой ― ребенок с супругом (супругой). Не смотря на то, что люди пользуются водой, электричеством и т.п., исходя из своих нужд, счет за квартиру и коммунальные услуги приходит общий, и плату за него нужно как-то распределить по справедливости. Даже если в семье хорошие отношения при пересчете кто сколько должен не обойдется без споров, что уж говорить о семьях, где не все гладко. Бывает, что кто-то из родственников ведет аморальный образ жизни, либо «сидит на шее» и не платит, потому как не работает, за ЖКУ. В результате счет оплачивает ― а сумма может быть немаленькой ― ответственный квартиросъемщик или собственник квартиры.

Если же ответственный квартиросъемщик много и давно задолжал из-за неспособности выплачивать квартплату за всех иждивенцев, его могут выселить из квартиры. А при разделе счета можно избавиться хотя бы от части долга. Если квартира в долевой собственности, а счет за ЖКУ общий, нужно обратиться в ЕИРЦ, управляющую организацию или ТСЖ, а также в организации, ответственные за электро-, водо- и прочее энергоснабжение ― т.е. К тем, кто выставляет вам счета ― с заявлениями о разделе счета за ЖКУ (и даже о заключении отдельного договора на внесение платы за жилье и ЖКУ) и правоустанавливающими документами от всех сособственников жилья (ст. 155 ЖК РФ, ст.

247 и 249 ГК РФ). Если по своей воле сособственники не хотят разделять счет (что довольно редкий случай), инициатор раздела может обратиться в суд, и действовать на основании решения суда.

Применительно к положениям частей 4, 5 статьи 155, статьи 156 Жилищного кодекса РФ и статьи 249 Гражданского кодекса РФ, суд вправе определить порядок и размер участия сособственников в расходах на оплату жилого помещения и коммунальных услуг, исходя из приходящейся на каждого доли общей площади жилого помещения, с возложением на управляющую организацию обязанности заключить с каждым сособственником соответствующее соглашение и выдать ему отдельный платежный документ на оплату жилого помещения и коммунальных услуг. Поскольку между лицами, проживающими в спорном жилом помещении, не имеется соглашения об определении порядка пользования этим жилым помещением, то вышеназванные расходы должны быть определены судом с учетом приходящихся на них долей. У адвоката спрашивают: - Сколько вы берёте? - 100 долларов за 3 вопроса. Так дорого??? И каков будет ваш третий вопрос?.

Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня, что я невиновен. Приходит мужчина в юридическую консультацию и спрашивает: - Скажите, имею ли я право. Имеете, имеете!

- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право. Да точно говорю, имеете!

- Да вы объясните, могу ли я. Нет, не можете!. Адвокат на свидании со своим клиентом: - Я изучил ваше дело, просто не знаю, как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? Я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!.

Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание? - Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность. Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает: - А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?

- Да, а вам для самозащиты? - Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат. Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - Он относится ко мне, как к собаке! - В каком смысле?

- Требует от меня верности!. Реклама адвокатской конторы: 'Любое ваше судебное дело мы решим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета'!. Судя по размерам хищений из средств, направленных на строительство олимпийских объектов, это уже не ОБЪЕКТЫ, а ОБЪЕДКИ. Будни российской армии: - Где твоя винтовка, рядовой Сидоров?

- Я не взял ее. Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? - Офицер, товарищ прапорщик!. Выверты демократического времени: - Петровна, в каком сраме погрязла современная молодежь: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.

Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком. Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, неукоснительно проводятся в жизнь российским правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику. Один работник зашел к барину и говорит: — Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: — Вижу я, кто-то едет.

Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: — Правда, барин. — А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов? — Сходи и узнай.

Пошел работник. Снова входит. Точно, с Семеновских. — А не знаешь, сено первого или второго укоса? — Так сходи, узнай! Вышел работник.

Возвращается снова. Первого укоса!

— А не знаешь, по чем? — Так сходи, узнай. Вернулся и говорит: — Барин! По пять рублей. — А дешевле не отдают?

В этот момент входит Иван и говорит: — Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса.

Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит: — Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!. Попал мужик в шоу «Кто хочет стать миллионером». Неизвестно, как ответил почти на все вопросы.

До миллиона он должен был сделать ещё только шаг, и у него оставалась одна подсказка -«звонок другу». — Отвечаете ли вы на последний вопрос?

— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка? Мужик: - Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню другу Петровичу домой. Звонят Петровичу, повторяют ему вопрос. — Да всё просто, это ж кукушка! Мужик спорить не стал и сказал ведущему: — Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.

После долгой паузы ведущий прокричал: — Кукушка — правильный ответ! Вы выиграли миллион! На следующий вечер мужик пригласил Петровича в местный ресторан, чтобы отметить это дело.

— Слушай, Петрович, откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд? — Дык, они ж в часах живут!. Идет экзамен.

Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше.

Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Открыть холодильник. Вытащить слона.

Положить оленя. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично!

Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного.

Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно!

Исковое Заявление О Разделении Лицевых Счетов Образец

Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э!

Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!. П Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами. А вот страной — без проблем!. Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.

В этой связи разрешите задать несколько вопросов? А можно ли мне получать зарплату авансом, т. Я планирую работать целый месяц. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.

Я планирую их получить. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть! А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг? А отпускные, а материальную помощь? И последний вопрос к создателям игры 'Танчики', ну вы можете придумать игру 'Управление государством' специально для Димы, пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше. Как сообщили информированные источники, во время своего общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задававшихся ему вопроса: 1.

Почему ваши дочери не хотят жить в возглавляемой вами стране? Почему ваши дочери не хотят замуж за кавказцев и среднеазиатов, которыми вы в целях решения нашей якобы демографической проблемы заполонили российские города? Почему вы, убеждая всех иностранцев в привлекательности вложения денег в российскую экономику, ВСЕ свободные деньги вкладываете в экономику Америки под 0, 3% годовых путем покупки облигаций ИХ Казначейства?

Официальный Кремлъ заявил, что подобных вопросов не поступало. Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот.

И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. Жена мужу: — Мне столько денег надо!

На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику. Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься. ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

'Призыв 'Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!' Обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.' Сообщили в пресс-центре ГИБДД. Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил.

Исковое Заявление О Разделе Лицевого Счета В Муниципальной Квартире Образец

А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился. Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?. В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ. Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить.

Загрузка драйверов NVIDIA. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!. Письмо из Налоговой инспекции: 'Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.

В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев'. И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать. Любимая фраза начальства: 'НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! ' Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!. Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите. Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.

Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: 'Дай-ка я его напугаю'. Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.

Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло!.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: - Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо? - Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал).

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: - Барсик, гости! Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки. Вот тут-то я понял, что попал серьезно. Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты.

Исковое Заявление О Разделе Лицевого Счета Образец

Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить. Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний.

И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!. Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. Всё, кранты.

думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: - Hет, ещё нет!

Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот тепеpь точно кранты!. Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: 'Спасибо, Господи, что взял деньгами!

'. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?

Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?